Жизнь с родителями: причины и способы сглаживания конфликтов

Жизнь с родителями: причины и способы сглаживания конфликтов Журнал психолога

Совместная жизнь старшего и младшего поколения – явление не новое и для современного общества вполне обыденное. Иногда, например, молодой семье негде жить после свадьбы и временно они вынуждены делить жилье с родителями одного из супругов. Однако, жизнь с родителями не так безоблачна, как может показаться на первый взгляд.

Причины возникновения возможных конфликтов поколений

Конфликты в семьях такого типа чаще всего возникают по ряду наиболее популярных причин, которых при правильном подходе можно избежать:

  • Новые люди в семейном кругу редко какой семьей воспринимаются действительно дружелюбно. Чаще всего это или мнимая дружелюбность, или тактичность, или открытое враждебное настроение. Чаще всего именно из-за непонимания того, почему старшее поколение отказывается принимать новых членов, начинаются мелкие ссоры, нередко переходящие в конфликты;
  • Непринятие родителями выбора чада. Причем, такое поведение наблюдается при попытке авторитарного поведения старшего поколения с молодой семьей. Родителям не удалось гиперопекой установить влияние на чадо, тогда они будут охранять свою территорию от неугодной им пассии;
  • Бытовые конфликты случаются не реже, чем предыдущая причина. При этом важно понимать, что ведение домашнего хозяйства – это личная зона творчества и комфорта для каждой женщины практически в любом возрасте. Не удивительно, что когда на кухне, например, две хозяйки, то приходится делить с кем-то свою территорию, что не всем приходится по душе;
  • Нотации от старшего поколения способны испортить жизнь не только в молодой семье, но даже при простом общении сына или дочери с родителями. Редко кто понимает из современного старшего поколения, что если и нужно помогать морально, то делать это лучше всего тактичным образом. Навязчивые нотации и стремление привязать к себе молодежь обычно не заканчивается абсолютно ничем хорошим;
  • Частое бесцеремонное вторжение родителей в личное пространство. При этом следует отметить, что дети, как ни удивительно, редко бесцеремонно нарушают личные границы родителей. А вот старшее поколение почему-то считает, что самостоятельно убраться в комнате у ребенка или влезть без его ведома в его личный гаджет-это вполне нормально. Тоже происходит и в обычных семейных остоятельствах: вход без стука в комнату семьи, копание в вещах и прочие нюансы мало кому понравятся;
  • Вероятная гиперопека и излишний контроль. При этом, когда ребенок живет с родителями довольно долгое время, они и при раздельном жилье стараются всячески опекать его, давать непрошенные советы, сомневаться в нем и всячески показывать ему его несостоятельность. Также они могут начать опекать и семью, которой это может порядком надоесть спустя время;
  • Религиозные различные взгляды также могут стать препятствием на пути к гармоничной совместной жизни. При этом, одна ситуация, когда иноверец по роду вступает в брак с противоположной религией, например, мусульманин женится на православной. Тогда родители могут найти совместный компромисс. Совсем другое, когда ребенок, достигший уже сознательного возраста, решит поменять свое вероисповедание, например, с православия на язычество. При этом родители в лучшем случае просто примут к сведению, а в худшем будут всячески препятствовать этому переходу, давя на ребенка. В случае отдельного жилья сгладить такой конфликт куда проще.
Читайте так же:   Синдром упущенной выгоды (FOMO) или разрушение самооценки из-за социальных сетей

Практические советы по сглаживанию конфликтных ситуаций

При совместном проживании важно понимать, что люди разных возрастов принадлежат и к разным поколениям. Следовательно, мнение на многие насущные проблемы у таких социальных групп будут отличаться.

Вместо ссор можно превратить назревающий скандал в тактичное обсуждение той или иной проблемы. Также детям важно дать понять родителям, что они уже не пятилетние малыши и опекать их не нужно.

При систематическом нарушении личных границ старшим поколением нужно пару раз провести диалог на конструктивной основе. Ссоры и скандалы в данном случае попросту бесполезны.

В любом случае, действовать необходимо исходя из причинно-следственных взаимосвязей, например:

  • Если конфликт на кухне – то акцент сделайте на необходимость переодического отдыха одной из сторон конфликта. Или модель “рациональной заботы”.
  • При излишнем контроле – акцент делать на поведении родителей в своем молодом возрасте. Или на модели “а как бы вы сделали”, с получением утвердительных ответов.

Если ситуация слишком запущенная, то есть 2 варианта действий: или все-таки поискать возможный отдельный вариант жилья, или обратиться за профессиональной помощью. С помощью которой вам выстроят модель психологического поведения во внутрисемейных конфликтах.

С уважением, Евгений Лазарев

психолог Лазарев
Лазарев Е.Н.

Психолог-консультант. Бизнес-тренер. Коммуникации в медицине. Тренинги и вебинары для медицинских центров. Практика – более 10 лет

Оцените автора
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Лазарев Е.Н.