Череда встреч и расставаний в поиске «настоящей любви» естественна для человеческой жизни. Как в песне Юрия Антонова: «Любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней». В определенные моменты чувства могут перестать быть пылкими, а иногда и вовсе перерасти во взаимную ненависть. Очень часто наши ошибки построения новых отношений связаны с переносом ожиданий и привычек из прошлых связей. Давайте рассмотрим примеры и сделаем правильные выводы.
Когда юмор мешает любви
Бывшая подруга стала считать героя этой истории скучным и неинтересным. Она неоднократно обвиняла его в отсутствии чувства юмора и в постоянной «меланхолии». Просто он обладал специфическим типом темперамента, но заявления своей подруги принял близко к сердцу, поэтому, когда они неизбежно расстались, решил, что это основная причина развода и самый большой его недостаток. И начал над этим работать. Правда очень необычно. Он часами смотрел комедии, различные шоу и юмористические выступления. Он запомнил не только множество анекдотов, но, и жесты, и мимику, и поведение «веселого» человека.
Он успешно загрузил эти новые функции в себя, но совершенно без понимания как этим дальше пользоваться. Это сопровождалось опасениями, что, если он начнёт встречаться снова, его раскусят и бросят из-за его хорошо замаскированного, но истинно мрачного настроения. Такой подход к новым отношениям закончился естественно трагикомично.
Он познакомился с женщиной, но она быстро устала от него, потому что он не мог оставаться серьезным ни на минуту. Даже во время секса. Он хотел преуспеть, но разрушил потенциальные отношения своим странным представлением о потенциальных ожиданиях будущей спутницы. Пришел на приём к психотерапевту, попытался взглянуть на ситуацию со стороны, но все равно не мог понять реакции женщины, потому что наивно предполагал, что если его «грустная» версия поведения обречена на провал, то «счастливая», а точнее «веселая» будет безусловно успешной. Тем временем партнёрша его предупредила, что уйдёт от него, потому что не чувствует, что ее воспринимают всерьез.
Мужчина, на приёмах у специалиста утверждал, что совсем не понимает женщин. Он должен был быть веселым, он стал веселым — и все равно плохой! Просто «не заметил», что что это две разные женщины с разными ожиданиями. В итоге попал в ловушку предыдущих отношений. Конечно, пытливый читатель обнаружит, что есть здесь пробелы и в развитии в целом, слишком однобокий подход мы видим. Поэтому рассматривать ситуацию нужно с разных сторон, но для нас интересен сам запрос, что, сменив линию поведения, клиент снова получил аналогичный результат.
Когда избыток внимания оказывается лишним
В другой ситуации Юноша, влюбился в Девушку еще в старших классах. У нее тогда был кто-то, а потом она уехала за границу. У него также были отношения, но, когда она вернулась на родину, они оба были свободны.
И вот они встретились… Чувства у молодого человека вспыхнули с новой силой. Он все время её преследовал: звонил, писал и пытался договариваться о встрече. Однако, наблюдая за ее манерой общения с друзьями, он заметил, что ее больше интересуют те, кто относится к ней холодно. Но он не мог так себя вести, потому что боялся ее потерять.
Образовался порочный круг, он осознавал, что дистанция с его стороны увеличивает шансы на успех. Вместо этого он еще больше проявлял напористость – как привык себя вести с предыдущими партнершами. Она чувствовала себя окруженной им. Помешает ли такое поведение возможным отношениям? Безусловно. Здесь уже лучше обратиться к специалисту — психологу. Получиться все сделать быстрее и без лишних душевных метаний.
Наслоение чувств из прошлого, представление о Ней, как о «той, которую любил еще в школе», часто не соответствует тому, кем она является в настоящий момент. Все меняется, но в отношениях с «первой любовью» мы забываем, что перед нами уже другой человек, а не тот образ из наших фантазий. Есть описывающий подобные состояния термин – Каузальная атрибуция. Это как раз про ситуации, когда мы приписываем мотивы поведения, находим объяснения других людей из своих представлений, а ими движет совершенно иное. Ярко эти состояния проявляются особенно у влюбленных, когда «цена ошибки» слишком большая, и надо во что бы то ни стало сохранить интерес к себе.
Что делать?
Узнайте больше о ее семье
Когда мы хотим измениться или кто-то от нас этого требует, мы редко меняем свое поведение больше, чем на 10-20%. Обычно люди не выкладываются на полную. Герой первой истории наряду с отсутствием гибкости, стал жертвой стереотипов, которые сам себе создал. В этом мире есть пара и для мрачных и для веселых людей, но надо понять кто ты на самом деле, какое поведение комфортно, чтобы не тратить свою жизнь на отстаивание права на внимание к себе и стремление быть счастливым во что бы то ни стало.
Прежде чем начинать тесное общение – лучше узнать, что из себя представляет семья будущей второй половины. Какие у них складываются отношения между собой. Когда вы видите, как происходит общение с родителями, какая психологическая обстановка, то можно легко представить какое будущее ждет вас. Только не пытайтесь думать, что с вашим приходом что-то измениться. Чаще все остается прежним, только вам придется уже встраиваться в сложившие привычки других людей.
Вот один пример. У девушки родители, большую часть времени проводят вместе. Из дома выходят редко, практически не уезжают, лето проводят на даче и так далее. Если бы вы руководствовались стереотипным мышлением, то, вероятно, пришли бы к выводу, что она такая же домашняя, ориентированная на семью. Между тем как раз наоборот. Девушка любит путешествовать, побывала почти во всем мире. Дом свой не любит, потому как отношения с родителями у нее не сложились. Они оказались очень требовательны, критичны и холодны в проявлении эмоций. В результате она, повторила модель поведения ни отношений между родителями, а их отношений непосредственно к ней. Находясь с ней в отношениях, вы не можете позволить себе быть излишне нежным, потому что она к такому не готова, поэтому может отреагировать негативно. Она будет чувствовать себя очень потерянной, и не будет знать, что делать с проявлением ваших чувств. Вполне возможно, что постепенно вы научите ее чувствовать. Но готовы ли рискнуть и потратить очень много времени и сил, чтобы по сути «переделать» человека по себя.
Для длительных отношений нужна естественная среда
Наблюдайте за будущим партнером в «естественной среде». Начальный этап, когда решение, что вы теперь вместе принято, не стоит рассматривать как пример того, что и дальше отношения будут складываться также.
Этот период характеризуется поведением «больше». Больше внимания, больше терпения, больше интереса, чем будет дальше. На этом этапе Мы — лучшая, другая версия самих себя, для того, чтобы показать себя другому человеку наилучшим образом. Поэтому, вы должны обращать внимание в первую очередь как она относится к друзьям, семье. Здесь не должно быть притворства. Люди ведут себя более естественно в компании друзей, чем на первых свиданиях. Ведь свидания сопровождаются большим стрессом, неуверенностью, а также эмоциями и большими ожиданиями. Пара больше увлечена магией «брачного танца» вместо того, чтобы лучше рассмотреть друг друга.
Они не смотрят на свой образ жизни, принадлежат ли они к одной группе с точки зрения уровня интеллекта, жизненного опыта, мировоззрения или имеют какие-либо общие интересы. Такие отношения, построенные спонтанно, под влиянием страсти, рано или поздно разваливаются.
Делать выводы из прошлого опыта — всегда обязательно нужно, но новые отношения, это совершенно иная, порой непредсказуемая форма взаимодействия со своими оттенками, к которую вам нужно формировать заново, а не переносить свой опыт прошлого. Важно помнить, что и для вас есть нужный человек, с которым будет хорошо, просто иногда приходится долго его искать. Но это стоит делать. За жемчугом приходится нырять.
